pinballife

Det är nu som det börjar bli jobbigt. Har varit ren sen fredags och kommer inte att kunna få tag på något förränn  torsdag... Ångest...

Har nog aldrig knarkat så mycket som jag gjorde förra veckan

Fredag: Subutex
Lördag:
Söndag: Heroin
Måndag: Metylfendiat, Subutex
Tisdag: Benzo, Subutex, Alkohol, Gräs
Onsdag: Hasch, Alkohol,
 Torsdag: Benzo.
Fredag: Subutex, Alkohol


Är säker på att ja missat något också som ja inte kommer ihåg. förra veckan är en enda stor dimma.

faan asså jag är så jävla väck just nu. satt i mig en MASSA metylfendiat och vet fan inte vad jag ska skriva. har druckit en massa alkohol också. alkoholen gör nog en hel del tror jag eftersom  sist då jag endast tog concertaoch inte Alkohol s¨mådde jag sjukt dåligt. Lyssnar på bra musik och är nojjig att nån ska komma in hit.

Nu var det över två veckor sen jag körde tjack sen senast och jag är redigt sugen på en fix igen! Min favvoritven (är i princip den enda jag skjutit i det senaste halvåret) har pajjat så nu är jag tvungen att sticka sönder armarna varje gång jag ska hitta ett ställe. Mern men hittat väl nåt nytt bra ställe snart antar jag. går ju att använda händer ben och fötter ocks vileket jag inte gjort än. Nu är de största venerna i både höger och vänster arm trasiga. sorgligt hur dålig kvalitet dom har. Jag är verkligen inte skapad för att knarka.

Igår fick jag berättat för mig det som jag egentligen vetat, men velat ha bekräftat så länge nu. Sedan min (styv)pappas morsa dog så har han börjat punda igen. Han har ju missbrukat tjack tidigare men det var över tio år sedan. Men sen två år tillbaka så har han brukat kokain titt som tätt. Han injicerar.
Har ju misstänkt starkt att han tagit droger rätt länge nu eftersom jag hittat både sprutor, tomma ziplockpåsar och andra spår i lägenheten. Men det har ändå vart svårt att tro på eftersom han verkigen har intalat mig att han INTE PUNDAR.
Men i förrgår efter att jag hittat en ziplock med pulverrester i så berättade han.

Det som känns hemskt för mig är inte att han har pundat. Han är en vuxen människa och fri att göra vad han vill (tillsdess att polisen kommer på honom). utan Det som har sårat mig så jävla mycket och tagit mig så hårt är alla dessa lögner. Alla dessa långa historier han har ljugit ihop för att gång på gång rädda sig ur situationen.

Jag vet, jag har också ljugit en hel del då det gäller min användning av droger, men jag ser faktsikt det som en annan sak. Jag är hans dotter och han är min pappa. Han är den personen som skulle skydda mig, och som faktsikt framstått som en sådan person, fast han egentligen inte var det.

Men känns i allafall skönt att ha fått höra sanningen nu, för jag vet att det ändå skulle kommit fram på ett eller annat sätt förr eller senare. Han säger att han, sedan han börjat med antidepressiva  har blivit bättre, och att han inte ska punda mer. Men tyvärr vet jag att jag inte kan lita på det. En missbrukare är trots allt en missbrukare och hur mycket han än vill sluta så går det aldrig att lova något när man sitter i den situationen som han gör.

Har väl blivit en del den här veckan. Eftersom ja skrivit ner vad jag tagit varje dag tidigare veckor så tänkte jag att jag lika bra kunde fortsätta med det.

Lördag:
Söndag: Hasch
Måndag: Amfetamin, Alkohol, Subutex
Tisdag: Amfetamin, Subutex, Imovane
Onsdag:
Torsdag:

Såhär ser det alltså ut denna vecka. Det är torsdag idag vilket betyder att jag vart ren i två dagar. Det känns hemskt och jag har ett drogsug just nu som inte är att leka med. Dock har jag inga pengar överhuvudtaget så det spelar ingen roll.

Fattar inte hur folk kan påstå att heroin är den mest beroendeframkallande droger, då det finns någon som heter Amfetamin. Det är någinting som gör att jag inte kan klara mig utan det. Det enda jag tänker på är tjack, och det har vart så den sista tiden, sedan jag börjat använda det oftare.
Skulle någon just nu erbjuda mig att antingen få en gratis fix tjack eller en fix heroin så skulle jag helt klart valt tjacket.
Jag känner verkligen att jag kan vara mig själv fullt ut på tjacket oavsett vem jag umgås med. Jag vill känna den känslan hela tiden. Men jag vet  att det inte går. Jag har inte tillräckligt med pengar för att kunna gå på tjack hela dagarna och skulle jag gå på tjack hela dagarna så skulle jag inte känna något bra tillslut utan bara bli nojjig. Det har hänt flera gånger förut så det vet jag. Men kan inte sluta tänka på den där underbara känslan. Ruschen. Rysningarna. Den totala tillfredställelsen. Hur ska jag kunna klara mig utan det nu när jag vet att det finns? Nu när jag vet att jag skulle kunna vara hög istället för att vara såhär. Hopplöst. Heroin är verkligen Ingenting mot det här.
Fan vad mycket bättre Cs är än opiater om jag tänker efter. Inte för att jag har något emot opiater, har ju kört en hel del sub på sista tiden också så ska inte säga något, men om man jämför cs och opater med varandra så vinner det första allternativet med hästlängder.

Nu har jag varit ren i tre dagar. och håller ärligt talat på att dö. förra veckan var jag påverkad precis varje dag.
Lördag: Subutex
Söndag: Subutex, Alkohol
Måndag: Subutex
Tisdag: Alkohol
Onsdag: Tjack
Torsdag: Tjack, Subutex, Alkohol
Fredag: Tjack

AAh precis 7 dagar. Och nu pallar jag inte vara opåverkad överhuvudtaget längre. men har i inte ett enda ruttet öre. fan vet inte va jag ska ta mig till. känns som om jag håller på att sprängas inifrån

Det Är en drömlik plats Som känns overklig medan man är där
Men vars art och verklighet står klart för en sedan man farit därifrån
Och kommer att längta dit igen.


Jag kommer aldrig någonsin sluta med drogerna. Dom kommer följa med mig ända tills döden tar dom ifrån mig.
Jag vet det. Jag känner det inom mig. Den självklara känslan av att dom alltid kommer att finnas här. Dom är en del av mitt liv.En del av mig. En stor del. Dom upptar nästan all min vakna tid och då jag inte är vaken så drömmer jag om dom.
Och grejen är att jag fortfarande inte vet om verkligheten som jag lever i nu är den bästa dröm jag någonsin drömt, Eller om det är min värsta mardröm.
Det enda jag vet är att jag aldrig kommer vakna upp från den här drömmen. För drömmen råkar denna gången vara verklig. Det var inte på låtsas som så många gånger tidigare. Man drömmer en läskig dröm men vaknar några minuter senare för att upptäcka att det inte var på riktigt. Man pustar ut och tycker det är skönt att vara tillbaka i verkligheten.
Så är det inte för mig.Jag har fastnat i min dröm.

Jag har sagt till mig själv och andra många gånger att jag ska sluta med droger. Lägga av helt enkelt. Men både jag och dom vet att det bara är en lögn. En vit lögn. En lögn som många gånger har förmildrat omständigheterna.

För sanningen är i själva verket att Jag vill leva påverkad resten av mitt liv. Natt som dag. Jag vill leva i den här världen för alltid
Men tillslut så kommer verkligheten och hälsar på än varesig man vill det eller inte.Och då är den inte alltid så trevlig som den var tidigare, då man var påverkad. Men jag tänker fortsätta så här. Jag tänker fortsätta att fly. Springa ifrån det som gör ont. Undvika smärtan. Den är alldeles för stor för att jag ska våga bemöta den. Det är livet som jag flyr från. Gång på gång. Men vägen bort i flykt från livet leder tyvärr bara till ett enda ställe. In i döden.

Jag bara gråter och gråter. Känner mig så dyster och ledsen. Vet inte varför. Jag som har ett så bra liv.
Kan inte lsuta gråta allt känns så hopplöst och jag vet inte ens varför. Fan vet inte vad jag ska göra!!

Jag är så ensam. Morsan e nere på puben och dricker alkohol. Vet egentlgien inte varför jag blir så arg, ledsen och irriterad varje gång morsan dricker. Jag försöker intala mig själv att anledningen till att jag tycker det är jobbigt är på grund av hennes jobbiga personlighetsförändring, men jag tror seriöst inte att det har med det att göra längre. Anledningen till att jag blir sur då hon dricker är avundsjuka! Jag blir helt enkelt avundsjuk på att hon får vara påverkad och inte jag. Helt sjukt men så är det.
Har ingen aning om vart hon är nu. puben har stängt så hon måste gått hem till någon bekant och fortsätt kvällen där. Mig har hon lämnat ensam här med ångesten som enda sällskap. Hon visste att jag hade ångest då hon gick.
Kanske till och med var därför hon beslutade sig att inte komma hem då puben stängde. Antagligen så var det så.
Jaja det är väl upp till henne. Hennes liv inte mitt. Samma sak som att mitt liv är mitt och inte är hennes eller någon annans. Jag gör vad jag vill med mitt liv. Vill jag knarka så gör jag det. Vill jag gå med i IOGT-NTO så gör jag det utan tvekan! Jag gör det jag vill, följer mina drömmar. Eller, drömmar och drömmar. Vet inte om man kan kalla varken att gå med i IOGT eller att knarka som en riktig -dröm-.
Min dröm är att vara lycklig vilket jag faktsikt är till och från. ibland så är jag väldigt lycklig och ibland så mår jag dåligt och jag antar att det är normalt.
Önska att någon var här nu. Vem som helst. jag känner mig ensam och det vill jag inte göra! Men det finns faktiskt ingenting jag kan göra åt saken för tillfället förutom att distrahera mig själv genom att göra något annat. Fly verkligheten. Blunda för det faktum att jag är ensam ikväll.

Inte skrivit härt på ett tag nu. Har inte haft tid. knappt varit hemma alls. Men livet förtsätter som vanligt.
Sub i Fredags, lördags, måndags och Onsdags.Så igår då jag tod kände jagf att toleransen stigit en del så nu gäller det att hålla upp en vecka eller två. blir nog inte så svårt. Innan Ja tog i fredags så hade jag vartit helt ren från doger i en hel vecka. Känner mig riktit nöjd över det. längesen jag vart ren så länge. På lördag ska jag till Tukiet, Istanbul. Ska bli kul och kommer antagligen finnas en hel del gräs där har jag hört, så får hoppas att jag får tag på något! Ska typ iväg om en liten stund så tänkte hoppa in i duschen nu! Hejdå!!!

Känner mig helt trasig fortfarande. Sov inte på hela förra veckan. Var vaken från Tisdag morgon till fredag kväll.
Allting gick helt fel tillslut och jag ville bara dö. Nu har jag dock återhämtat mig en hel del. Har lärt mig en sak i alla fall. Att köra på så här många dagar i rad leder aldrig till något bra. Missade planet till tyskland och det har vart överdoser hit och dit. Inte jag som tog överdos dock. Hemskt har det varit. Första och andra dagen var helt underbara och sen har det bara varit skít. Orkar inte berätta och borde nog inte göra det heller. Vill bara sudda ut dessa dagar från mitt minne helt och hållet. Mina armväck är helt blåa och ser ut som om jag använt dom som nåldynor. Men det är ju det jag har också. Ser ut som om varje ven är punkterad. Hur  fan kan jag göra såhär mot mig själv? Usch det här ska jag inte göra om på ett bra tag.

Tjack asså. Vilken drog. Både på gott och ont.

Har ganska tråkigt. vet inte vad jag ska göra för tillfället. Borde käka något känner jag. Är rätt hungrig. Hoppas att de blir röka i eftermiddag, blev ju tyvärr inget igår. Var upptagen hela dagen och drogerna kommer faktsikt efter alla måsten. Droger är inget måste för mig längre känns det som. Det är bara en extragrej som gör vardagen bättre och lättare att hantera. Men jag kan vara lycklig utan dom också. Det känns skönt. Sen kan jag vara lycklig MED dom också. Men det är en annan femma!
Tror nästan att ja ska ta och städa lite här hemma! Känns väldigt stökigt här. Är rätt jobbigt, för kan aldrig koncentrera mig på något då det är stökigt runt omkring mig. Det är som om kaoset runt omkring kommer in i min hjärna. Kan vara ganska jobbigt faktsikt. Fast egentlgien e de ju ett ganska lättlösligt problem. Är bara att hålla det så städat som möjligt så slipper jag den biten av stressen. Är dock lite svårt när det inte är någon annan än jag i vår familj som städar. och nu då jag dessutom nästan aldrig är hemma så blir det ju inte så lätt!